В 2005 году в интернете зарождается новое шуточное направление "Факты о Чак Норрисе", где обыгрывая образ "крутого парня" народ сочиняет мелкие истории-анекдоты приписывая Чак Норрису неправдоподобные и даже невозможные подвиги.

Сам Чак относится к таким шуткам с юмором и по его словам даже сам не прочь иногда посмеятся над этими "фактами".

Ниже я собрал лишь малую часть из них:

  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
  • Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
  • Чак Норрис однажды оперся о Пизанскую башню ....
  • Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от неё - вода становится мокрой от Чака Норриса.
  • У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Чак Норрис изобрел вулканы, чтобы он мог наконец-то искупаться в горячей ванне.
  • Титаник напоролся не на айсберг, его задел ногой Чак Норрис когда купался.
  • Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
  • Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  • Дети плачут, когда Чак Норрис дает им конфеты.
  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  • Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Когда Грэхем Белл изобрел телефон, у него было 2 пропущенных вызова от Чака Норриса
  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  • Чак Норрис может смотреть на солнце, не моргая.
  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он ждет
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  • Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
  • Некоторые люди спят с оружием под подушкой. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  • Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
  • Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  • Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Cкажи "пожалуйста".
  • После посещения Аризоны, Чак Норрис плюнул на землю. Это место сейчас известно как метеоритный кратер.
  • Большой взрыв породил Вселенную. Чак Норрис создал Большой взрыв!
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
  • Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
  • Активный ингредиент в Red Bull – это пот Чак Норриса.
  • Чак Норрис может сыграть 9-ю симфонию Баха на треугольнике.
  • Если Google не может найти это, то Чак Норрис точно сможет.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
  • Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис может удалить «Корзину».